de lo tragico cotidiano: 2014

se puede terminar de conocer a alguien incluso despues de muerto?
se puede entender cuando ya no se puede compensar?
puede cerrar todo, cuando todo ya está cerrado?
por que duele?
por que jode?
siempre jode la muerte?
con todos jode?
tiene sentido lo que hacemos cada momento de nuestras vidas si nos vamos a morir?
lo que hicimos ayer, tiene sentido si nos fueramos a morir hoy?
y si nos murieramos ayer mismo?
se puede vivir como si murieramos cada dia?
vivir cada momento como si nos fueramos a morir al momento siguiente?

tengo una necesidad asfixiante de escribir estas lineas...
ojalá me sirvan para entender..
o para tranquilizar mi espiritu..
mi cabeza o mi corazon..

mi viejo murió un lunes de madrugada.

tan de repente, que fue de las cosas mas ingratas que hizo..

creo, que no es algo que haya hecho, y por eso lo perdono..

creo que lo sorprendió tanto como a nosotros..

se fue en una fresca mañana de marzo..
nada, hasta acá, me habia explicado tan cabalmente al absurdo..
al desconsuelo..
al sinsentido en si..
por lo que fue su muerte..
no por lo que fue su vida..
y por eso mismo la paradoja..

ya era conciente de que mis viejos se podian morir de un momento a otro...
y por eso mismo, imaginé cien formas en las que se podian morir..
en ninguna de esas formas imaginadas mi viejo se moría así..

se murio en un absurdo accidente de tren mientras iba a su trabajo, del que se habia jubilado no mas de un año antes...

Creo qeu habia aprendido de bien joven y con la dura leccion del exilio, de las cosas importantes de la vida..
de que era sobre lo que se trataba la vida..
supongo que habia sabido de la importancia del dinero, quizá a causa de no tenerlo, cuando, ni bien puso un pie en Buenos Aires, quizo volverse a su Galicia natal y no pudo pagarlo..
seguramente supo tiempo mas tarde cuando, habiendo podido costearse el viaje que lo mas valioso, unico e invalorable era el tiempo..
ahora, ni el oro del mundo lo devolverìan a sus jovenes dieciseis años y sus primeros pasos en Argentina..

Mas pronto habrìa conocido la necesidad..
Como suelen decir, las necesidades son pocas..
y pocas como son, suelen ser las importantes..

De verdad, no creo que las necesidades se hayan presentado de forma ordenada y educadamente, no.
ni creo que hayan pedido permiso para hacerse presentes..
no.
se deben haber presentado todas juntas, y a los empujones, sin siquiera escucharse entre ellas, pero a su vez, sin levantar la voz...

Hoy creo, la profunda caracteristica de su persona y su voluntad la marcó en gran medida, ese encuentro temprano con la adversidad..
"mas ensenha a necesidade que a universidade", decia un plato de recuerdo de Galicia, regalo de la familia gallega en casa...

22/04 02.42am hoy estuve (en realidad todos los dias estuve pensando en vos), pero hoy especialmente por que como no nos vimos el fin de semana... en realidad pensé que me ibas a mandar un mensaje de texto diciendo o preguntando si habia llegado... pero bueno. se ve que no. creo que estas en una postura de no llamar. como si eso fuera "ser novios" que es lo que acordamos, no? y de hecho, las ultimas veces, siempre te llamé yo, asi que, no se... creo que todo esto se está yendo a la mierda... me duele, pero definitivamente, es peor este tiempo que el hecho de pelearnos definitivamente de una buena vez.... no? por que, para que alargar lo que parece que no va a cambiar... es loco, por que en realidad, estas haciendo exactamente lo contrario de lo que nos podria poner de nuevo juntos... es loco, por que yo me quejo de que actuas sola, y despues te quejas de que te sentis sola... hoy pensaba: cuando me consultaste con algo de lo que querias hacer? realmente, cuando? en fin. bajé el libro El camino del encuentro de Bucay. pensaba regalartelo, pero está electrónico. tampoco se si te interesa... que se yo... me voy a dormir. me acabo de levantar. me fijo como de costumbre si viste el whatsapp. me dice que lo miraste a las 8:50am. estoy enojado. estamos perdiendo el tiempo. vos haces mas de lo que NO me gusta a mi con lo cual yo termino actuando de la forma que NO te gusta a vos. creo que te voy a pedir de retirar las cosas, creo que eso va a ser lo mejor. si ya estamos peleados, bueno. asumámoslo. es mejor. es dejar de tener un tema menos en la cabeza. en fin. no se si me animaré a hacerlo hoy, pero seguramente para el fin de semana ésto habrá que resolverlo. sigo. hoy, ya es 23/04 acabamos de discutir. ya se me pasó la bronca. ya vuelvo a sentir tristeza. ya tengo toda la ropa que faltaba conmigo. ya faltan menos cosas que me unan a vos. apenas esa pantallita de Whatsapp. y solo de a ratos. 29/04/2014. 4.13am hace unos dias que no escribo. por que estos ultimos dias estuvimos sorprendentemente bien... senti que me querias. Te creí que nos ibamos a pasar el resto de la vida juntos hasta viejos... Te dije que te queria mucho. Creo que me lo creíste. te pasé a buscar. fuimos en mi auto al mac Donalds. (es una lastima que siempre nos armemos de esos ratos para estar juntos como pareja justo cuando nos peleamos.. o cuando nos reconciliamos... pero solo en esos momentos...) no recuerdo bien por que nos juntamos. creo que estabamos viendo la pantallita de whatsapp. habíamos estado juntos en el hospital por lo de tu viejo. te sentí fria cuando nos despedimos... no me acompañaste y me sentí un tarado. me sentí como me siento muchas veces cuando no me das bola. por que yo estoy en medio de todos los tuyos... y me importas vos. asi que cuando no me das bola, parezco un boludo. siempre te lo dije. ojalá me hubieras entendido. bueno. pero por suerte, ese sabado, estabas bien. me puse contento. me dijiste que sabias que querias estar conmigo. que no querias mas esto del tiempo. estuvo buenísimo que me dijeras eso. yo sentí un alivio. pensé que se habia ido todo a la mierda. estuvimos cerca muchas veces, y aún hoy no se si ya no se fue todo a la mierda... fuimos al mac. te besé. nos besamos. nos paramos a besarnos. te abracé. me duele. ahora mismo lloro mientras escribo. (ojalá no se haya ido todo a la mierda...) estuvimos bien. como hacía tiempo no estabamos. nos entendemos. me contas de tu pelea con tu vieja. te creo, me rio. Te quiero. vamos hablando. recuerdo que no queria que pasara el tiempo. pasa muy rapido cuando estamos bien. fuimos al mac. no quisiste comer. me preocupa tu cabeza. realmente lo pienso. realmente a veces creo que vas a explotar. me preocupa que no quieras comer.. te insisto. entiendo que no tengas hambre. no te obligo. te ofrezco de mis papas. dijiste que estaban feas. le pones azucar al café. no encontrabas la pajita para revolver... es raro estar de novios... habiendo sido pareja. habiendo convivido por mas de ¿2 años? Siento que ya te queres ir. Siento que te falta algo si no estas con tu familia. Entiendo que ya me vas a pedir que te lleve. ademas mañana habia que madrugar por lo de tu viejo. supuestamente lo operaban a la mañana. eso era del domingo... volvemos. hablamos bien. nos entendemos bien. nos conocemos. nos queremos. que cosa puede estar mal? llegamos a tu casa... me siento mas extraño que nunca. Es mas TU casa que nunca. nunca terminé de sentirme en mi casa.. quizá nunca lo fue.. y debo tener responsabilidad en eso, seguramente. no lo niego. pero que tu hermana me arregle los calzoncillos. o que el tipo ese de nose donde corte el pasto (por que vos se lo pedis antes siquiera de consultarmelo) que el auto ese que compraste lo hayas ido a comprar con tu viejo. que tu hijo diga que se le rompio el televisor y se siente en el living a ver la tele como si viviera solo... que vengan tus amigos y que sienta que pido permiso para entrar a ¿mi casa? y quizás hasta encuentre que han puesto la bolsa de boxeo entre tu cuñado y tu hijo.. en fin... creo que no estaba en mi casa. y eran mas pareja tuyo tu viejo, tu hermano o tu hermana, que yo... lo siento. me duele. quizás fui yo. no se como. no supe como. te digo que no quiero bajar. te enojas. queres que haga como que no ha pasado nada. y yo siento que al boludo que ya era cuando por lo menos vivia en TU casa, ahora le agregamos que ha quedado claro que EL BOLUDO ni siquiera suma. da igual que esté a que no esté. nadie se entera. todo sigue su curso. y como si fuera poco me invitas a "hacer que no pasó nada" o sea que me echaste, (por que está claro que me fui, pero está claro que tampoco me diste muchas opciones...) en fin. bajo. porque estamos bien. por que quiero estar mejor. y veo la casa tomada!. ok, nunca fue mia. quizá haya sido tuya. pero todo aquello de lo que me quejé ahi estaba, y exacerbado... y vos pidiendome que me quede, no tenia nada que hacer ahi. mas que estar con vos. pero estaba mejor con vos afuera. en cualquier otro lugar. bueno. que se yo. me voy. salimos para hablar. me decis que no saludé. entramos y saludo. no se si nos vieron. todos dormían... en fin... Es el domingo a la mañana. te veo al llegar. estamos mejor. está tu familia. sucede lo de que no lo quieren operar. viene José Murchio. despues vienen Dario y Matias, despues tu hermana, o estaba ya arriba con tu viejo... el quilombo de los anestesistas y el cirujano... me decis de ir a buscar el cargador del telefono a tu casa. vamos. me das las llaves de tu auto. es la primera vez que lo manejo. me siento raro. juré que no manejaría tu auto por un buen tiempo. (es casi un simbolo de lo que no me gusta de vos. No el auto que es lindísimo, pero tu actitud en cuanto a la compra me enoja y me aleja...) pero no discuto y lo agarro. es lindo. funciona bien. me gusta, y siento sincera alegria por vos. te admiro por lo que haces. pero te odio cuando lo haces como lo hiciste. FIN. volvemos. lo operan a tu viejo. nos vamos todos. me decis que vas tu casa. te digo que voy a la mía, que ahora es la de mi vieja. no me lo discutis. no creo que haga falta. nos despedimos. raro. fin. discutimos algo por telefono. nos vamos a dormir. me decis que te tomaste un alplax. (me sigue preocupando tu cabeza...) me decis que querrias cucharita. te digo que te la daría con ganas.. lunes de mañana. puedo jugar por fin al juego ese que me mandaste. es adictivo. agrego partidas. te juego todo lo que puedo. y me empezas a ganar. me ganas mucho y me cargas. y tenes razón. me estas matando. pero me divierte. sos divertida. sos así? por que tanto tiempo no lo sos? por que nuestras mañanas juntos no eran así por lo menos no ultimamente. por que no podriamos estar de mejor humor... es por que no aporto plata? tendrias toda la razón del mundo. pero podrias decirmelo. sería dificil hacerlo. seria dificil para mi escucharlo. pero no me hago el boludo. es que realmente todavia no se como hacerlo. pero surgen cosas. está lo de Pocho. en fin. Creo en estos dias que podriamos hacer lo del centro de clases particulares... me encantaría que hicieramos cosas juntos. no queres hacer lo de la respiración. no te gusta lo de la biblioteca. en fin. llega el momento en que te digo si estas sola y que quiero cogerte. me decis que acaba de llegar tu hermana. ok, te digo. empezamos a discutir. por que me invitas a comer, lunes de noche. a tu casa. como si nada hubiera pasado. te explico: no se me pasó. no me siento cómodo. me dolió que despues de haber pasado tantas cosas juntos con tu hermana y Dario, ninguno de los dos, ni nadie haya en todos estos dias preguntado por mi. si me sentía bien. si me había peleado en serio con vos. si les gustaba, si les disgustaba, si les daba igual... me decis que tuviste que ver en eso por que les dijiste que no me llamen. me digo que Dario es un pollerudo, si pide permiso para llamar... lo de Dario es lo que mas me molestó. y no pude decirselo todavía. siento ganas de hacerlo. quizá no le importe. pero me va a hacer bien a mi. por lo menos va a entender que es lo que me pasa con él. me prometo decirselo alguna vez. insistis con que vaya a comer! NI EN PEDO. te peleas conmigo. discutimos. me hubiera hecho el boludo con las cosas que tenia en tu casa. quizás hasta algun dia hasta cuando mi relacion con los tuyos mejore... pero me insistis. Y TE VUELVO A DECIR NI EN PEDO. te enojas. queres solucionarlo ya. ok. voy a buscar las cosas. te digo. me da miedo que sea el punto final. pero no puedo hacerte entender que no es momento. y que llevará tiempo y que ademas NO VOY A VOLVER A TU CASA COMO SI NADA. eso lo tengo claro. te enojas. me mandas mensajes. ya no recuerdo cuantos ni cuando. o si eso fue mas a la noche. Voy a ver a tu viejo, cuando sali del gimnasio. me dejan pasar por suerte. son como las 22.00 ahi me caen todos tus mensajes que no veias posible que siguieramos asi que te ibas a las 22.00hs que no iba a haber nadie hasta las 00.00 yo no entiendo si querias que fuera ahora a buscar todo o a las doce. te pregunto no me contestas. te mensajeo. no hay respuesta. entiendo. antes habia estado con tu viejo. le prometi una ensaladita de radicheta con ajo mañana. me alegró mucho verlo mejor. lo quiero mucho. se lo digo. me siento raro diciendoselo. pero igual lo hago siento que puede ser la ultima vez que pueda confesarselo por que tambien siento que pueda estar terminandose todo con vos... de repente me acuerdo lo que me decias en el auto de hacer ese viaje que te ganaste en citroen... que loco, no? siempre estamos entre un viaje y que todo se vaya a la mierda... y la verdad es que siempre pensamos que un viaje va a cambiar algo! si cuando volvamos vamos a estar igualitos a como nos fuimos!... y sigo pensando en el curso pero ya no te digo nada. me cae la ficha. queres que se solucione todo ya. yo podria haberme hecho el boludo. pero siento que tengo que retirar todo. ya no voy a volver a tu casa pronto. no me siento comodo. me siento extraño como un invitado no deseado. razono. si no me llamaron cuando nos peleamos. no les importo. y si no les importo, seguramente les de igual si estoy o no. y para que voy a estar en un lugar en donde no soy bienvenido... por lo menos hasta que no se hable del tema. ah. me decis de lo de mi NO despedida de Matias. te explico. siempre lo quise mantener al margen de nuestras discusiones. y como no sabia si esto era definitivo o no (de hecho no lo fue por lo menos hasta hoy, o eso creo) entonces no lo hice. pero me prometo hacerlo y lo hago lo llamo al celular. es la hora en la que podian visitar a tu viejo en terapia. no me contesta. intento varias veces. no hay caso. desisto. ya lo haré mas tarde. es la noche. pasa lo de los mensajes. me decis que queres terminarlo. ok. voy a buscar las cosas. siento dolor. creo que se fue todo a la mierda. me enojo. quisieras que estuvieras ahi para verme. dejé el telefono cargando pero igual ya no me contestabas los mensajes. no me contestaste nada. agarro mis cosas. recorro momentos.. recuerdos.. viajes.. fueron varios años estuvieron muy bien. estuvimos muy bien. nos quisimos mucho creo que nos queremos mucho... NOS VA A DOLER MUCHO. te llamo. te digo que no tengo la llave de afuera. y te pregunto si te dejo la llave. me decis que la tire por el porton. carajo. si se terminó todo. pienso en Jorge. me voy. paso por lo de tu vieja de afuera. veo los autos. están ahi. me vengo a descargar todo. no puedo dormir. me escribis lo de los vasitos. que si te podia dar uno de cada uno. CLARO MI AMOR. TE REGALO TODO ME CORTO UN BRAZO TE QUIERO MUCHO NO NOS PELEEMOS como no te voy a dar los vasitos? te regalo todo lo que me traje. todo no me importa nada. si me lo traje es de bronca. me enoja que no me entiendas. entiendo tu postura. se que es tu familia. pero tambien estoy yo. y yo vivo conmigo primero. y como te dije: no es el momento. ojalá lo entendieras... me acuerdo que vas a la psicologa... vas a ir? ojalá hables de mi. y le cuentes por que nos peleamos y te diga que tengo razón y que reflexiones y que entiendas. y podamos estar bien.. ojalá no duermo. empiezo a escribir. me llama mi hermano. le cuento. me dice: que macana. te mando un mensaje, por que veo que te levantaste a las 2.46am. supuse que miraste el whatsapp. a mi me pasa que lo miro para ver a que hora lo viste por ultima vez... me dije que quizas no podias dormir. te cuento por mensaje que me paso lo mismo. sigo escribiendo esto. en estos dias, creo que te lo mando. sigo sin dormir. 6.33am. fin 9:22. apenas dormí te habia mandado un mensaje por que te vi conectada tipo 2.33am. pero te lo mandé a las 5.26am. te pedí perdon si te habia despertado. no me contestaste. me asusté. pensé que estabas enojada. o que realmente nos habiamos peleado definitivamente. por suerte ahora encontre un mensajito tuyo preguntandome si habia dormido. te contesté que un poquito. .... te robé una bombacha usada del cajón de la ropa para lavar. me masturbé esta mañana oliéndola. me excita mucho tu olor en tu ropa interior. .... jugué al preguntados. te extraño. me da miedo que nos peleemos. no quiero pelearme con vos. quiero abrazarte. cogerte. hacerte cucharita. y dormirme con vos y despertarme con vos. bañarte. y peinarte a la mañana. tomar unos mates. abrazarte. besarte. conversar. agarrarte de atras darte besos en el cuello. sigo despues. el día está gris. como si supiera de nosotros... =) 2.45pm me despierto de la siesta. pensando en vos. hoy no dormi en toda la noche. leo los mensajes de whatsapp en los que preguntan por tu viejo. vos no contestas, y se que estas ahi en el grupo... asi que te pregunto en privado para ver si me queres contar a mi. estoy pensando en llevarte comida para el perro. pero no quiero encontrarme con nadie. y no tengo las llaves ya. tambien pensaba dejarte los vasitos para que elijas. y no se que hacer... recuerdo tu mensaje en facebook (quien me extrañe que me lo diga, quien me quiera que me lo demuestre..) y pienso en mandarte ESTO. pero decido no hacerlo aún. ya tengo la radicheta para tu viejo. hoy a la noche se la llevo. sigo. YA NO SIGO MAS. HOY ESCRIBISTE TODA ESE RESENTIMIENTO VIEJO. Y CREO QUE YA NO TIENE SENTIDO si queres lo leeras. y me dirás si es sensato seguir o no. ojalá podamos. ojalá lo leas.

de lo tragico cotidiano

martes, 13 de mayo de 2014

L

LUNES.

La emoción del Ideal. José Ingenieros. EL HOMBRE MEDIOCRE (FRAGMENTO)

Muerte.

lunes, 12 de mayo de 2014

Cronograma de acontecimientos. Laura.

Todo lo bueno que sos y tenés

Datos personales

Archivo del blog